Ты спрашиваешь как я ..как я..как я..... да хуёво я без тебя !! а как мне ещё быть ...я уже заебалась пить, курить и блять скучать...видеть тебя хочу...вот прям рядом...в полуметре... я заебалась постоянно думать о тебе..да я же нихуя без тебя делать не могу..а ты знаешь как сказывается "нихуя делать не могу" на моей жизни???? ты везде...везде...ты ты ты ты ты..и больше никого и ничего..ты меня сожрала с потрохами ..я к тебе хочу, тебя хочу, тобой хочу, без тебя не хочу...тебя не хватает ...безумно, страшно, невыносимо...
ты наверное не моё, а я не твоё. та хуй блять, ты моё, моее просто некуда ...тебя хочу, такую, как есть, со всеми твоими гребаными недостатками, заёбами, принципами и домыслами.. потому что именно с ними ты для меня такая идеальная
и бить тебя по заднице хочу за то, что ты плохая девочка. и не надо быть хорошей девочкой. у тебя задница-ходячий повод , чтобы по ней бить
Всё, заколебала, ухожу...а куда...куда я блять от тебя уйду, если ты везде
Ты нужна...нужна....нет..не как наркотик...какой нахер наркотик...ты как вода нужна...а вода без тебя между прочим не вкусная..и кислород не вкусный
и всё теперь косо, криво и плохо без твоей любви
верить, верить, верить, ждать, ждать, ждать..телевизором бы по тебе... ты знаешь, в одиночку всё это сложнее
Я спрашиваю как ты как ты как ты...не дописывая " как ты живёшь в этом дерьме без меня" а то у меня без тебя как-то херово выходит
да.сложно всё очень. да.больно всё очень. да, плохо всё очень. но теперь ведь больнее, сложнее и хуже. еес.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сказки заканчиваются. Такая простая истина, которую нам так сложно принять. Все те сказки, которые мы читали в детстве заканчивались хэппи эндом, и никто никогда не интересовался тем, что же дальше. Вот дождались мы своего "хэппи энда" Кто-то после долгих усилий и страданий, кто-то легко и просто. Но факт- любимый человек с тобой и вааау тоже тебя любит. Вот оно то самое счастье, всё, планируем меню для серебрянной свадьбы, придумываем имена внукам и пишем завещание. ТОлько вот как дойти до этой самой свадьды и сделать так, чтобы сказка осталась хэппи, без энда? Как жить в мире и согласия и не умереть со скуки или ругаться не доводя до расставания и угасания чувств ? Но пожалуй это не самые страшные вопросы.. Сказки заканчиваются. Любимые уходят. Любимые изменяют. Любимые перестают любить. Любимые перестают быть таковыми. И как пережить это ? На вид всё просто , от тебя могут уйти, потому что ты заколебал, не додал внимания, не подходишь и ещё масса вариантов. Или тебе могут изменить по пьяни, по натуре, по недоёбу и т.д. А любовь проходит...просто потому что так бывает. И ничего с этим не поделаешь . Всё это можно объяснить, осознать... но как, как это принять и смириться с этим ? Как уйти от человека, которого ты разлюбил, но который любит тебя и ты боишься причинить ему боль. Как перестать мучать любимого человека, который разлюбил и не может оставить, и уйти самому ? Как взять и не простить измену? Как смириться с расставанием? Как перестать надеяться на то, что можно вернуть , что можно просто вырвать последнюю страничку и продолжить писать сказку. Ну вот расстались, вырвали эту страницу, сошлись заново и что ? ведь были же причины для расставания и они никуда не делись, а просто скрылись и могут снова всплыть наружу . Как отпустить? Как прийти к этому решению..что должен сделать этот самый человек, чтобы ты наконец-то перестал надеяться, что вот мозги станут на место и он(а) поймёт, что жизни без тебя не мыслит . Обычно мы просто переключаемся на новую сказку , из которой тоже потом 100 раз вырываем конец.. Такой вот бесконечный ужас конца . И главный вопрос.. как же не ошибиться и отличить ту самую, настоящую, посланную судьбой любовь, в которой вы просто не пришли к хэппи энду, от сказки, которая закончилась. И как не написать the end где вместо the должно быть то самое happy

---

Когда открываешь и показываешь человеку свои самые потаённые, откровенные, слабые стороны, ты даёшь ему всё больше и больше пространства, чтобы запустить свои корни, прижиться, прирости и почувствовать себя хозяином територии. И когда этот человек уходит, он вытаскивает свои корни из самых глубин души, оставляя после себя только развороченные, потаённые, откровеные и слабые стороны

---

Дита Карелина

Представляешь… открываю сообщение (да, мля, в последние две недели это реально сложно представить, правда?)))), а там – мои слова.. или они твои.. или они наши... если бы интернет был не столь совершенен и порой присылал сообщения без подписи, то я бы подумала, что я пишу сама себе, что это мой новый этап сумасшествия, что… что эта девочка.. что этот мальчишка.. что ты – фантом, что это моё безумие произвело тебя на свет и тешит меня надеждой…

Ты – там.. и ты, может быть, даже танцуешь. Красивая, страстная, безупречно истошная – танцуешь так, как должна была бы танцевать передо мной.. или я перед тобой.. или.. открываю сообщение.. а там эмоции.. и эти эмоции твои.. мои.. наши? Я хочу с тобой на крышу. Танцевать. И пить вино. Сладкое красное вино… я никогда не замечала, насколько его цвет похож на то, что я пыталась выпустить из себя ни раз, и ни два… а тут – я заливаю эту кровь в себя. С тобой.. с тобой всё наоборот, понимаешь? Ты чувствуешь?

Я ищу название… Безумие? Это есть априори… Отдача – не то. Слишком истерично. Слишком страстно. Хмель какой-то, какое-то обоюдное опьянение и, я боюсь, для меня – с летальным исходом.. если что..))) потому как слишком долго пила антибиотики.. чтобы не чувствовать, чтобы выходил этот гной, который только скапливался и скапливался.. а потом.. испарился..

С тобой нет ни одного «но».. ты чувствуешь? С тобой так просто, как не бывает. Я боюсь сказок. Боюсь: 1. Что сказка закончится. 2. Что она только на бумаге. 3. Что эта сказка убьёт антагониста. Антагонист… чччёрт… Антагонист, который не знает о своей роли в этой пьесе… Мне страшно, реально страшно, как никогда…

Я сижу и схожу с ума.. потому что ты – где-то.. потому что твой город всегда был мне роднее моего.. потому что я хочу знать о тебе всё.. и то, что окружает тебя сейчас… каждую эмоцию.. строение каждого атома… Родная моя… где ты, где ты.. Дьявол! Что за сентиментальность? Несвойственная мне.. точнее… просто ты не должна о ней знать..

Вино закончилось. Есть ещё настойка. Кедровая. Тебе ведь нравятся кедры, я уверена… только напиваться я не буду.. (а я ещё могу не напиться?))), я буду ждать тебя.. чтобы снова соврать, что я не нашла названия.. и это будет единственная ложь в нашей жизни.. обещаю..

Сегодня мне сказали: «ты для меня актриса, а потом уже всё остальное»… совершенно неблизкий человек… а я.. я разревелась… и подумала – как же я хочу это всё остальное – настоящее – отдать тебе.. только бери, родная моя, хорошая моя… завтра я удалю этот пост… и уже надеюсь, что ты не успеешь его прочесть… хочу говорить твоё имя вслух… хоть когда-нибудь.. но во весь голос, наполненный счастьем, что ты – существуешь!!! Я волнуюсь, я скучаю, я жду, я… ты ещё не нашла название?

Пост… Я уже говорила тебе сегодня, что ты самая красивая? По нашему времени – да.. а вот по-вашему – нет!!! Ты лучшая птичка на земле!!!

---

Дита Карелина

Красива ли я…? Одиночества ради?
Скажи мне – да лучше, и правда, не глядя!
Красива, беспечна, бездумна, безбожна.
Я знаю, что ты для меня – невозможна.
Пусть всё это близко – сегодня так рядом.
Красива ли ты? Леденею от взгляда…
Боюсь посмотреть – не могу оторваться.
Мне надо успеть – недоненаслаждаться.
Красивы ли мы? Даже слишком, по-зверски.
С другими – жестоки, невинны и мерзки.
Да как так случилось – что временность счастья
Сумела сроднить несроднимые масти?
Ты страсти хотела? Хотела, не спорь ты…
Эмоций – как жизни, эмоций – как спорта,
Эмоций – на время… а я перегнула…
Мне страшно от этого сладкого гула
В ушах – от моих скоростей одичалых…
Я снова – впервые, я снова – сначала…
Я снова – люблю, навсегда и по трупам:
Нелепо сдаюсь самым лучшим минутам!

---

Дита Карелина
Мне кажется, со временем ты станешь моим самым страшным врагом,
Знающим, как меня убить, но только отрезающим внушительные куски,
Смачивающим раны перцовым настоем, синюшные виски
Исписывающим строками о бОльном и дорогом,
О том, в чём я варилась, как оказалось, одна и с пузырением,
О том, что я решила взять на себя в кратчайший промежуток вечности.
Я люблю тебя такой, в твоей напускной человечности,
Люблю априорно, как неизбежное явление
Сродни лавинам, или чего-то ещё убивающего, чтоб бесследно, без пошлых цинковых транспортировок.
Я люблю тебя… Мой самый страшный враг – ловок –
Поймает мою любовь – и жонглирует каждым нервом.
Можно, я попрошу? Мне хотелось бы хотя бы разбиться – первой!

---

20 недель хочу к тебе

---

Лена....
так что бы сравнительно не стабильно и в ежовых рукавицах..так что бы волосы убирать, и щуриться при этом, не подавая вида, что тебе, черт возьми нравиться, когда он так делает..

так что бы без спасибо после сваренной чашки кофе

да так что бы без обещаний бессмысленных, морально убивающего,всего, блять...чего мы хотим собственно

не против. я закурю, да.

Вика....
ты одно создание из немногих которое знает чего я хочу.потому что это мы.

что бы когда мечтаешь водой в лицо...и получить такой же ответ..и без обид...просто...."ну ты и дура" и поцеловать...без чрезмерной нежности и разочарований,потому что знаешь зачем было сделано...и да,черти что,без спасибо.и не просить вот.а самостоятельно все вещи.разбросать по квартире желания и в правильном порядке и без подсказок они будут собраны.и не намекнуть даже.угадывая...читая....живя..дышать

Лена....
и иметь возможность послать нахуй, любимого человека..который бы знал..что ты любишь..
и не для того что бы показать ему этим, что он якобы заебал, да..
а просто, дорогой(ая), пойми и сьебись. прошу,нахуй..на 5 минут.да.
через 6 прийдешь, я стрельну у тебя сигарету..и скажу как долго тебя не было, сука..в следующйи раз, бери меня с собой..и мы пойдем нахуй вместе..

Вика...
просто притворяться что вы не знаете друг друга....ставить перед лицом игрушку и просто орать на нее....высказывая какая же она дрянь и как она тебя достала...потом убрать ее и видеть милого или милую.....утопать в росе утром холодным и греть дыханием рядом кто.не смочь ударить даже в гневе и в безумии до которого "оно" тебя доводит...отдавать себя всего....не задумываясь и необходимость и получая в ответ глупую глупость-просто улыбнуться и знать что любишь...не говоря этого никогда...не говорить котик,зайка,любимый,не бросать слова...просто ловить моменты и пытать с точности их передать со всеми мелочами ему.....когда живете ради друг друга....головой биться об стену потому что не можешь без его(ее) голоса и глаз...и галимого смс...нет половины или даже всего тебя....когда выпрыгнула душа и улетела там где ты весь...желаниями...и когда ты просто это все есть...без слов....и красивых сказок,только "две пары кед в коридоре"...вы понимаете что любите...

---

Он читал эту книгу уже давно. Из-за лени или за неимения свободного времени, которое он, кстати, тратил зачастую впустую - не знает никто, даже он сам.. Было 28 апреля, вторник. Приблизительно без двадцати минут девять. Вечер. Немного прохладно. Он сидел в удобном кресле на улице. Читал. Много курил и переживал всё то, что было написано. Его окутывали грусть и одиночество. Подкуривая очередную сигарету он почувствоал, что рядом с ним кто-то есть. Он обернулся. Действительно, там кто-то был. Это была его любимая кошка по имени Алиса. Она подошла к нему потёрлась об ноги, промурчала. Он взял её на руки, погладил и с облегчением подумал: "Ну вот, теперь я не один!". Читая книгу, он всё больше думал о той, которую любит. О том, что она далеко. О том, что он тоскует по ней. Часто тоскует. Возможно, тоска по человеку кому-то показалась бы "слабинкой", но только не ему! Он прекрасно знал, на что идёт, что ему придётся пережить и что он будет чувствовать. Он добровольно согласился на это. И он знал, что рано или поздно закончится. Но средства оправдали цель, он знает это точно. В процессе чтения, он подметил, что его частенько посещает чувство Дежа Вю. Действительно, он переживал что-то очень похожее совсем недавно. Поэтому смог прочувствовать суть, действия, чувства описанные в книге, я думаю, самым прямым способом. Душой и сердцем.
Играла его любимая, немного грустная песня.

А он всё думал. Почему же всё, порой, да, наверное, не порой, а всегда как-то несправедливо. Почему он здесь, а она тут? Почему она там, а он здесь? Ведь они пересеклись. Слились в одно. И совсем не важно, благодаря чему это случилось. Это произошло. А значит - не просто так. А если не просто так, то почему у них такая маленькая вероятность быть рядом? Несправедливо. Снова. Почему? Никто не знает. И не узнает. Сам факт того, что они пересеклись и стали единым может показаться неправильным. Но я бы поспорил. Считаю, что неправильно делают только люди. Сами. А повстречались они совсем спонтанно. И хочу сказать изначально там вообще ничем не пахло. Даже просто беседой "ни о чём". Поэтому могу уверить, что считать данный факт неправильным просто невозможно. Они сами не знали, чем это станет. Более того, они даже не думал об этом. Но тем не менее это случилось. И это было светлым для обоих. Мммм... Радость, тепло, чувства, радуги, слова, звёзды, нежность, забота, уважение, ревность, ссоры, крики, ругань, всё это было. А после были прекрасные минуты перемирия. Он ценил в ней то, что некоторые в ней считали недостатком. Она ровно реагировала на его непонятные движения, высказывания. И всё это заканчивалось опять-таки улыбками, добрым смехом, нежными словами.
Сегодня всё было по-другому. Вялая беседа, выяснения отношений. Немного откровений. Всё как то "minimal", причём самого нужного тоже. Им тяжело, обоим, я знаю. Они оба борятся. Держатся друг за друга. Дерутся, дерутся за это дорогое "мы". Но, как всем нам, к сожалению, известно в нас нет некого "Energizer'a", который можно было бы вытянуть, вставить новый и продолжать борьбу. Чёрт! Как же хочется курить! Дочитав книгу, он поймал себя на ощущении, буд-то он сам пережил всё то, что прочёл. Он вернулся к ней. Разговор опять не выдался. Он понимал, что близиться конец. Но всё ещё верил, что его можно избежать. Он слышал крики отчаянья. Он слышал слова презрения, адресованные ему. Он понимал, что он вторгся в её жизнь и теперь он будет "грузом". Он прекрасно понимал это, но не хотел. Не хотел быть "грузом" больше всего. Он любил её. Сердцем и душой. Вдоль и поперёк. Всю. Со всеми изьянами. психами, криками и пятиминутными перепадами настроения. И он хотел, чтобы она была счастлива. Чаще улыбалась, ведь ей это так идёт. Чаще смеялась. Радовалась. Мечтала. Просто, чтобы она была в безопасности. Чтобы все у неё было хорошо. Он не знал, что будет дальше. И я думаю, что он больше всего боялся причинить ей боль. Теперь не стоит бояться. Он наверняка сделал это давно. Когда только написал ей. И теперь ему чертовски плохо. Потому что он - её истерика. Он любит её. Она любит его. Но что-то не так складывается. Дальше последовать может что угодно. Никто из них точно не знает, но, я думаю, что они всё-таки не перестанут бороться. Они сделают всё ради чего они борятся. Они просто хотят быть вместе. Свободные, любящие сидеть на скамейке, мотылять ножками, считать снежинки, ловить их языком и мечтать, держась за руки. Всё в их руках. И теперь для них будут иметь значение только те дни, о которых они не знают. Которых ещё не было и которые их ждут впереди.

---

любви нет, товарищи. трахайтесь

---

...и расстояния.

Расстояний не существует. Препятствий нет, Сибири нет, тысяч километров между Москвой и Нью-Йорком нет. Можно разогнаться на мерседесе цвета сливок в кофе до скорости света, звука и мысли и врезаться ей в самое сердце.
Но сегодня сверхзвуковые конкорды никому не нужны, впрочем, как и Мерседесы, и магистрали. Всего пара часов в Интернете и ты поймешь, что свою ненаглядную можно любить битами и буквами, словами и выражениями, а не глазами, не ушами, не руками. А в принципе можно вообще ничем конкретным ее не любить, достаточно однажды обнаружить, что она – это ты. После этого удивительного открытия останется разве что написать завещание в стихотворной форме.

---

счастье бывает только недолгим.как это неожиданно.а чему удивляться.незер было создавать мечту и верить в неё.
алкоголя мне.да по-больше

---

ровно 2 месяца я тебя не видела и не слышала
ровно 2 месяца назад я поняла,что ты самая лучшая девушка,которую я когда либо встречала
ровно 2 месяца назад я поняла,что мне сорвало башню и что я пропала
ровно 2 месяца назад я влюбилась в тебя
и вот сегодня наконец-то я тебя услышааааааааааааааала)
нарушь 3 месяца невиденья тебя,а?)

---

когда я тебя встречу,кем я буду на тот момент?что будет меня интересовать? зачем ты придешь? захочешь ли остатся? пойдешь ли по дороге со мной? сумееш ли простить?сможешь найти,принять и отдать и не потерять?буду ли я смотреть тебе в глаза?... и не спрячусь от правды...
как я буду одет? буду ли занят? Когда я пойму, что ты пришла, я буду другой... у меня все будет получаться.
Начну новую жизнь:
Будет солнце,одна постель на двоих,бег по утрам,уборки по воскресеньям, вечерний сериал в обнимку, походы к друзьям, новинки в кредит,перестройка комнаты, спокойная музыка, теща, зять, подруги невесты, маленькие ссоры, утренний секс, обсуждение проблем на роботе, сонаты под окном, философия жизни,дача, микроволновка, большая кухня,семейный фотоальбом и домашнее видео,родильный доми много сигарет, свой магазин, парикмахерская, объяснения, бабушки, дедушки, тенистый сад, большая дорога, нежный взгляд и признания в любви,вдохновение и покой...будет всё,ты только приходи.

---

Люблю тебя,дуроооооооооооооочка моя))))

---

Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы её первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал её нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. - Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы её первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось....
И Разум улыбнулся

---

Почему, когда в жизни находится человек, с которым тебе интересно общаться и который тебе просто небезразличен, всё складывается против тебя и него?
Это как прийти в библиотеку, набрать кучу ненужных книг, и на выходе заметить ту книгу, которую ты так долго искал. Обрадовавшись находке, ты хочешь взять ее домой и почитать. Но библиотекарь говорит, что эта книга только для читального зала. И ты вынужден ходить в этот зал в то немногое свободное время и читать ее не в одиночестве,а среди других людей, которые тебя отвлекают и не дают полноценно насладиться той книгой. А быть может, однажды, ты придешь в библиотеку и увидишь, что ту книгу уже читает кто-то другой. Или ее там вовсе не будет...

---

Да сколько можно уже?7ХВАТИТ ИМЕНТЬ МОЙ МОЗГ!ЗАЕБАЛО!
*надо не сорваться на не сорваться*

ЗЛООООООООООООООООООООЙ

@музыка: Three Days Grace - Pain

---

Вчера от меня ушла Лиза.Не обнаружив ее на привычном
месте я не мог найти места себе.

Метался,рвал волосы.Хотел напиться,сочинить мерзкие стихи,перебирал в голове
все что могло послужить причиной,хотел догнать.

Но ничего этого сделать так и не успел.От меня ушла Лиза..

Как
выяснилось через пол часа- она ушла за хлебом.

Сегодня я принес в наш дом 8 батонов,3 каравая,9 пончиков,4 кирпичика,половинку
черного,пряников 3 кило...

Лиза, не уходи больше.

Да и куда ей итди? сидит и ест.